Les lettres à la nana

Ma chère,

Ce qu’il y a de bien avec toi, c’est que je peux dire des insanités à l’abri du regard réprobateur de la nanapopulace. C’est vrai quoi, faut toujours faire attention à ce qu’on dit, pas moyen de dire des grossièretés si on veut engrosser. Et comme toi tu engraisserais juste pour éviter que je t’engrosse, c’est dire à quel point je suis libre de te dire ce que je veux.

Mais bon, faut pas se le cacher, y’a des nanas qui aiment ça les vulgarités, tu le sais bien, mais faut qu’elles tombent à point si le mec veut pas tomber à plat.

Alors voilà hein, je sais pas ce t’en penses, mais je dis que des mecs s’endettent pour se mettre. Dis-le pas aux autres nanas, y’a des vérités que ne sont bonnes à dire qu’à toi, et mon cas est suffisamment grave comme ça, faudrait pas en rajouter. Bon, évidemment, je suis pas certain de mon aphorisme, ça sonne pas assez juste, il y a quelque chose qui doit clocher. Ce serait plus gai de dire certains mecs se mettent pour se mettre, c’est une fin en soi, et y’a pas de mal à ça hein, chacun son truc. Y’a pas des nanas objet pour rien hein, la fin justifie les moyens du mec moyen qui a faim. Reste que que je sais pas trop si les mecs qui se mettent pour se mettre s’endettent. Enfin, tout au plus, ça sonne vachement bien et ça glisse plutôt bien dans les conversations avinées. Effet garanti.

Allez, je t’embrasse.

Ma chère,

Prenons un objet inanimé quelconque.

Mon chat par exemple :




Bon évidemment, tu me diras que j’ai réussi à saisir l’essence de la nature morte, mais là n’est pas mon propos. C’est que ce chat, il exprime plutôt bien l’état dans lequel je me trouve à la fin de cet hiver interminable. Sur tous les plans hein, et avec les nanas, je te dis pas! C’est passager, t’as pas de souci à te faire, au printemps y’aura sûrement une passagère, une cavalière, une passagère cavalière ou encore une cavalière passagère, les possibilités sont infinies (la singulière cavalière primesautière a la cote, évidemment). Évidemment, il faut que je discerne entre les nanas qui m’intéressent au sens strict et les nanas qui ne m’intéressent qu’au sens trique, et c’est pas de la tarte au printemps, crois-moi! Tu sais sûrement pas comment m’aider, mais bon, si jamais c’est le cas, ne te gêne pas! Je reste au garde-à-vous.

En attendant, y’a toi, ma muse à qui je peux débiter sans souci des âneries, tu peux pas savoir ce qu’une âme qui ânonne comme la mienne ferait sans toi. T’es ouverte à l’inanité des inanimés, c’est pas rien. Et bien que L’inanité des inanimés ferait un titre de roman vachement révolutionnaire (y’a pas tant d’auteurs qui ont l’originalité d’aligner dans un titre deux mots qui se suivent dans le dictionnaire), t’en as rien à foutre. Je te dis ça comme ça hein, je m’épanouis.

Allez, je t’embrasse.

Ma chère,

Dimanche matin, j’ai pleuré.

C’était la première fois depuis que Kate Beckinsale avait refusé de m’envoyer des photos rondeurs exclusives, c’est dire mon désarroi. Les mecs ça devrait pas pleurer, c’est chiant.

Tu me croiras pas hein, mais c’est un préfixe qui m’a vanné et ouvert les vannes. J’ai un secret à te dire : il peut bien neiger, mais dé-neiger, ça n’existe pas. Le seul déneigement possible, c’est la fonte des neiges, pour sûr, je suis logique.

Si dé- est censé indiquer l’éloignement, on nous a trompés. Quand la jolie nana de voisine te demande de l’aider à déneiger son entrée, elle te demande en fait d’enneiger son chiant de voisin, ça peut être subtil et perfide à la fois les nanas des fois.

J’ai dû faire mon deuil du dé-, et j’ai sombré dans le mésespoir.

T’auras une pensée pour moi, dis?

Allez, je t’embrasse.

Ma chère,

C’est pas possible les conseils qu’on donne aux mecs pour attirer les nanas dans leur vie et, avec un peu de chance, sur leur vit. Des trucs débiles tu vois : avoir une passion, de la confiance en soi, savoir oser et ne pas acheter ses vêtements avec l’aide de maman, par exemple. Ces trucs sont accessoires moi je dis. Pour preuve, si ne pas se présenter à un rendez-vous n’est pas prendre un risque, je me demande bien ce que c’est, je te le demande. La nana, elle va se souvenir de toi c’est sûr, et par conséquent t’as déjà la moitié du chemin de fait.

C’est accessoire, je dis, parce qu’on ne s’attaque pas à la source des insuccès de la plupart des mecs, et j’ai nommé les grands bruns. C’est vrai quoi, les nanas elle ne rêvent que de ça, les grands bruns. S’ils sont ténébreux en plus, alors là t’as qu’à hisser le drapeau blanc. Elles comprennent pas que le truc des ténébreux, c’est de n’avoir rien à dire, comme ça t’as l’air vachement profond. Le vide, c’est profond tu vois, et pendant que la nana cherche à percer le mystère, eh bien le mec lui sonde les profondeurs. Moi les grands bruns je connais leur jeu, et on ne me la fait pas.

Alors là hein, il suffit de se débarrasser des grands bruns et hop, on entrera dans l’air de la fornication répartie.

T’aurais pas un plan, par hasard?

Allez, je t’embrasse.

Ma chère,

Des mois sans te donner de mes nouvelles, sans que tu puisses apprécier mon génie, tu imagines? Bon évidemment, c’est pas comme si t’en avais demandé, de mes nouvelles, mais je t’en tiendrai pas rigueur, t’es discrète et tout, mais je sais bien que je te manques, c’est un pressentiment, l’intuition masculine, tu vois.

Enfin bref, je suis pas très chaud à l’idée de t’expliquer mon silence, c’est pas nécessairement mon truc les préliminaires. C’est pas non plus que je tienne à entrer tout de suite dans le vif de ma sujétion, mais y’a des nanas comme ça, elles veulent illico passer au liminaire. Bon, ça m’arrange parfois, parce que les prépréliminaires sont parfois d’un ennui que les consommations ne sauraient estomper. Alors si elles veulent directement consommer, j’en suis bien aise, on pourra passer plus vite aux postliminaires : deux croissants, fromage à la crème, café noir s’il te plaît on m’attend au bureau, je te téléphone, tu t’appelles comment déjà? Mais tu comprendras que le postpostliminaire est un concept un peu abstrait, et pas seulement étymologiquement parlant.

Cela dit, parlant de consommer, à notre époque où l’environnement prime, les nanas ça peut être écologique.

Non pas qu’il faille recycler et réutiliser les nanas, ça non, mais recycler et réutiliser ze nana. Ça l’air un peu con dit comme ça, je sais bien, mais t’as pensé que c’est en recyclant et en réutilisant ze nana qu’on peut se reproduire? La reproduction c’est aussi écologique moi je dis. Les 3 R quoi.

Bon évidemment le problème, c’est qu’il y a qu’une monogamme de nanas monogames de nos jours. Si, si, je te jure, toutes du même moule et la plupart sont moches. Bon, c’est pas que je déclinerais des propositions de nuits stéréogames, c’est prévisible un mec quand même et n’oublie pas que j’ai pas dis bigame. Et tu me diras peut-être que je suis moche aussi, traducteur en plus, mais je suis auteur quand même, et c’est dans la poche moi je dis. Si tu connais de ces nanas monagames hors monogamme, tu me le dis hein, c’est pour la Terre que je fais ça.

Allez, je t’embrasse.