Les lettres à la nana

Ma chère,

Prenons un objet inanimé quelconque.

Mon chat par exemple :




Bon évidemment, tu me diras que j’ai réussi à saisir l’essence de la nature morte, mais là n’est pas mon propos. C’est que ce chat, il exprime plutôt bien l’état dans lequel je me trouve à la fin de cet hiver interminable. Sur tous les plans hein, et avec les nanas, je te dis pas! C’est passager, t’as pas de souci à te faire, au printemps y’aura sûrement une passagère, une cavalière, une passagère cavalière ou encore une cavalière passagère, les possibilités sont infinies (la singulière cavalière primesautière a la cote, évidemment). Évidemment, il faut que je discerne entre les nanas qui m’intéressent au sens strict et les nanas qui ne m’intéressent qu’au sens trique, et c’est pas de la tarte au printemps, crois-moi! Tu sais sûrement pas comment m’aider, mais bon, si jamais c’est le cas, ne te gêne pas! Je reste au garde-à-vous.

En attendant, y’a toi, ma muse à qui je peux débiter sans souci des âneries, tu peux pas savoir ce qu’une âme qui ânonne comme la mienne ferait sans toi. T’es ouverte à l’inanité des inanimés, c’est pas rien. Et bien que L’inanité des inanimés ferait un titre de roman vachement révolutionnaire (y’a pas tant d’auteurs qui ont l’originalité d’aligner dans un titre deux mots qui se suivent dans le dictionnaire), t’en as rien à foutre. Je te dis ça comme ça hein, je m’épanouis.

Allez, je t’embrasse.